blog d'un Lusisien en Vadrouille

Namasté à toutes et à tous

Ayé, le train est arrive avec seulement une heure de retard.

L'embêtant dans ces pays c'est que tout est à leur échelle, la couchette fait au mieux 1,75m donc trop courte pour mon mètre septante six.
Les sièges de bus sont trop étroits et tu dois t'amputer des genoux pour rentrer, les velorickshaw ont une banquette de 20cm de profond, etc...
hé hé ceci expliquerait pourquoi on en trouve pas à Mumbay vu que dans cette ville de riche les petits indiens ont pris du poids et de la taille.
A l'approche du Gange c'est d'une photo satellite dont j'aurais eu besoin, Non mais c'est Dédale qui a fait les plans ou quoi?
Je dois demander moulte fois mon chemin pour aboutir a ce fameux Gange! Bon ma persévérance paye because je trouve une chouette guest house dont la terrasse donne sur le fleuve sacré.
J'y prendrai mes petits déj en compagnie de "coming", serveur impavide ne pouvant servir qu'un seul plat à la fois toutes les 5 minutes.
Seul ça va mais les 7 anglais ont un peu regretté leur 1ere fois.
Prenons le pouls du labyrinthe: Déjà t'y vas pas en sandales.
Dans ces ruelles étroites ou seuls les 2 roues passent, en plus des tas d'immondices habituels, se rajoutent à foison bouses et étrons de toutes origines, vaches, chèvres, chiens, bipèdes, qui se diluent lentement suivant les flots d'urine et autres rejets.(avertissement tardif: ne pas lire ce passage au moment du repas).
Heureusement une pente douce amène le tout vers le fleuve, ou tous les indiens font leurs ablutions, font trempette, boivent une tasse pour purifier l'intérieur et l'extérieur.
Les laveurs officient aussi de bon matin pour profiter au mieux du soleil levant, battant et rebattant le linge des touristes sur des planches le long des rives.
Croyez-moi, il ressort pas plus blanc que blanc.
J'ai la chance d'être à coté du ghat principal de crémation. Des piles énormes de bois sont soigneusement rangées, attendant d'être vendues. Gros business que ce bois.
Ce ghat est clos, les 6 foyers quasiment allumés en permanence ne sont visibles que depuis le fleuve uniquement ou bien sur "invitation" après laquelle une donation est fortement recommandée par votre hôte.
Arrive à une ruelle plus importante, je me heurte, je recule presque, à une procession de petites femmes en saree collées les unes aux autres en route vers une cérémonie ou vers un des petits temples du labyrinthe.
Le LP aurait du le dire de se méfier des petites femmes à point rouge sur le front, sont super hargneuses, ça pousse comme 2 Chabal.
Arrive à un temple, nouvelle cohue, il y a une longue file d'attente pour faire des offrandes, serpentin mouvant et compact ne laissant que peu de place à la circulation à double sens des piétons, vélos, motos et autres meuh-meuh. Les tricheurs sont éjectés vivement. Si vous avez déjà pris le métro parisien un jour de grève et bien c'est pareil.
Il y a d'ailleurs une forte présence policière, une dizaine de soldats de chaque cote des points chauds. On m'apprendra que c'est qu'il y a parfois des heurts entre ethnies, entre castes, tant la ferveur est grande. On n’est pas loin du fanatisme selon moi.
En revenant du bureau de tourisme de la gare, impossible de retrouver mon chemin tout seul comme un grand. Bon sang, faudra que je m'y prenne autrement demain matin pour le retour de M.
Ah oui, je vous avez pas dit mais M. s' est fait honteusement éjecter par la tribu re-unifiée des fumantas. Kohlanta ce n’est pas seulement une téléréalité.
Mais ayant pressenti l'arnaque grâce a ma science aigue des relations féminines (on ne rigole pas svp), j'étais resté en contact avec elle et du coup j'ai repris sous mon aile protectrice le petit oisillon plein de bonne volonté.
Je sais, je suis trop bon, trop modeste aussi. Vous savez que je sais que vous le savez donc passons.
De bon matin je m'en va à la gare en rédigeant un road-book sauce paris-dakar. Les panneaux sont en haut, les bouses en bas, faut faire gaffe.
Gag, en cadeau bonux, M. débarque du train en compagnie de Yobi, mon gentil coréen de Mumbay. Même compartiment, trop drôle comme le monde il est petit.
Pour lui faire oublier le manque de tact de ses consœurs, j'offre à M. les bracelets indiens dont elle rêvait, ceux que mettent les danseuses aux 2 avant-bras et qui font 10 cm de long.
Plastique et strass, 5 euros pour un sourire retrouvé. Je sais je suis trop bon mais vous savez gnagnagna gnagnagna...
On fera coup sur coup 2 tours en barque. Le premier au coucher de soleil pour assister à une cérémonie dont le but est de remercier le fleuve sacré.
Clochettes et encens sont agités en musique par 12 danseurs costumes. Un peu monotone. On verra aussi le ghat principal de crémation.
On ne peut prendre des photos que de loin et que du fleuve. C'est normal on n’est pas au zoo non plus. 6 foyers sont allumés, la vision est assez saisissante.
Le lendemain matin, re-petit tour en barque pour voir se lever le soleil face à tous ces ghats, monuments/édifices variés portant le nom du constructeur/donateur. C'est le meilleur moment de la journée pour les amateurs de photos et le gros nikon de M. mitraille à tout va. L'occasion aussi de prendre sur le vif des scènes de la vie quotidienne, d'immortaliser sur pellicule numérique l'importance du Gange dans la vie des indiens.
Nous passerons l'aprèm au BHU, beneres hindou university, énorme campus très tranquille au centre duquel trône un joli temple dont la visite nous coutera la somme astronomique de 1 roupie.
On dénombre beaucoup de facultés tournant autour du thème de la culture (culture pas culturel), normal dans le nord de l'Inde qui est un véritable grenier à riz.
De nos transports de jours, nous n'avions vu que plaines cultivées et terrasses aménagées sur les collines. Raté pour la photo du bâtiment IT, y'en a pas
Faut aller dans le sud pour cela.
Au retour, nous aurons la "chance" d'assister discrètement au début de la crémation d'un corps sur le deuxième site, ouvert celui-là, pour les pauvres vraisemblablement.
Le corps, toujours enveloppé dans un linceul orange, est amené sur un civière précédé d'un sonneur de cloches.
Un demi-stere de bois, un bonhomme, un demi-stere de bois, telle est la recette du BBQ varanasien.
Notre pauvre gars n'avait que 2 buches au dessus c'est pour cela que je pense qu'il était pauvre. Du coup on l'a bien vu cramé.
Mais la c'est pas comme un feu de cheminée, tu restes pas deux heures à regarder les flammes danser. Tu te casses.
Mais pour ce pauvre comme pour les riches, son cycle maudit de réincarnation s'achèvera s'il a eu la chance de mourir ici.
Demain train direction Gorakhpur et Sonauli pour passer au Népal. Fin des sept semaines indiennes.
En plus des aspects découvertes du patrimoine, de la culture, de la religion, de la gastronomie et du mode de vie, je voulais voir en quoi l'Inde est une future grande puissance.
Je n'ai vu que le nord mais peut-on se dire un grand pays quand une petite minorité, bien aidé par le système des castes toujours bien ancrées (Gandhi a un peu merdé sur ce point), profite très largement du labeur d'une majorité qui n'est pas prêt de voir ses conditions de vie s'améliorer?
Cette majorité n'a en plus pas d'autres choix que de ravager outrageusement son environnement, rendant les conditions de vies encore pire.
Ils en ont de la chance les dirigeants indiens que leurs citoyens soient très croyants, "vivre c'est souffrir" pour les hindous.
J'ai une idée, on va leur diffuser les images des révolutions tunisiennes, égyptiennes.
Okay on retire les femmes des images sinon cela complique le problème.
Allez c'est parti nous montons de bonne heure dans l'ultime train indien après avoir stoïquement résisté à la pression d'une demi-douzaine de conducteurs de velorickshaw m'encerclant pour me faire payer le double du prix annoncé.
Sont trop comiques ces petits gringalets, savent même pas qu'il y a un poste de police dans chaque gare. Tu prends ça ou je les appelle.
Faudrait pas non plus me gâcher le plaisir, car hormis ces petites entourloupes classiques je me suis vraiment senti bien en Inde.

Allez a+ pour de prochaines aventures...népalaises.

S.

PS: De gros problème d'alimentation électrique au Népal ont retardé la production de cette newsletter. Sorry

PS2: nous partons pour un trek de 10 jours dans le langtang demain donc pas de news non plus.

Namasté à toutes et à tous

Mumbay -> Vanarasi 1500 km et 30 heures de train si tout va bien. Que faire de tout ce temps?
Et c'est la que j'ai eu un éclair de génie : je vais écrire cette lettre.
En même temps j'ai la couchette du haut avec vue panoramique sur rien grâce à sa tôle opaque.
Je suis donc revenu de Khuri pour prendre un enieme train de nuit.
Entre-temps j'ai appris qu'il ne faut pas mettre ses sandales mouillées sur un sol en crotte.
Et que dire de cette malédiction qui fait que pour quelqu'un qui ne ronfle pas je me tape toujours le plus bruyant a cote de moi?
Même J. et V. ronflaient (il balance le steph)
Arrivé fatigué à Jodhpur. De bonne heure comme d'hab, direction ou? La salle d'attente.
C'est une ville importante, rues et trottoirs larges en dur et à cette heure avec les rues désertes, elle semble plus sale qu'ailleurs.
Je suis rapidement abordé par plusieurs mendiants et j'en vois de nombreux autres dormir sur les trottoirs sous des couvertures. Je réponds "non" en hindi svp, ça aide.
L'Inde te rend indifférent à tout cela à force de voir des miséreux, c'est triste à dire.
C'est donc tout guilleret que je prendrais un café sur la terrasse de ma guesthouse, face au splendide fort de Jodhpur. Beau fort a visiter en compagnie d'un excellent audio-guide.
En fermant les yeux, l'évocation de ce nom "merhangarh" te fait penser que tu es dans la terre du milieu, repoussant des hordes de gobelins chers a Tolkien.
En plus des intéressantes expositions, il offre une vue imprenable sur la ville bleue.
Alors vu d'en haut vous le voyez pas mais Jodhpur possède une particularité pour les yeux avertis: les femmes sont ici en proportion normale, elles ont aussi le droit à déambuler sans but dans les rues, elles tiennent de nombreux stands sur les marchés, etc...
Mes propres déambulations m'ont permis de savoir que les petits enfants insistants maîtrisaient bien leurs 5 mots d'anglais : "ruppee, money, photo, pen, chocolate". Vive l'école!
En guise d'entraînement, direction le sud pour 16 heures de train avec une correspondance maîtrisée.
Mumbay, ex-Bombay depuis que le gouvernement a voulu indianiser les noms de villes.
Analyse de la situation: il est midi, j'ai faim, pas de rickshaw dans cette ville, taxi trop cher pour un mec seul, pas de faces blanches ou jaunes à l'horizon, environ 20 kg de charge boissons comprises, un petit 35 degré et 6 km de rues bondées.
Et pourquoi le roi Salomon il a fait les MID GTX hein? Yo c'est parti grâce au gps du N8.
...
Pfff, trempé je suis. Caramba, que calor! Ca y est, je vois la mer, ce n'est pas un mirage, je suis arrivé à la porte des indes.
Tu savoures ton coca d'autant plus qu'ici tout est 2 fois plus cher qu'ailleurs.
Le salaire moyen journalier y est trois fois plus élevé qu'en inde du nord. (150 au lieu de 50)
Avec ces tarifs, sans partage de frais, ce sera direction le dortoir: l'armée du salut (sans rire) est complète.
Normale elle est la 1ere indiquée dans le lonely planet. Plan B, un dortoir de 24 lits a 200 roupies.
Et pas loin du Mc Do où je ferais une grosse consommation de glaces.
Mumbay marque le passage dans l'Inde du sud, la riche, avec un port marchand actif.
Pour vous dire, y'a des feux tricolores partout qui régulent une circulation pas trop anarchique avec de modestes concerts de klaxons.
Et on voit même pas mal de grosses voitures (mais pas de moyenne gamme): Bmw série 5 ou 7, grosses Mercedes, X5, Cayenne et autres skoda superb.
Une ville so british avec des bâtiments cambridgiens, des parcs avec des clubs privés pour jouer au sport national, le cricket.
De jolies petites gares victoriennes déversent une masse d'employés banlieusards, propres sur eux mais sans cravate.
A midi, le même Mc Do se remplit de jeunes ados, filles et fils de bonnes famille, imitation de converse aux pieds, pour un repas que beaucoup d'autres ne peuvent pas se payer.
Mumbay, c'est un vrai changement!
Mais c'est aussi mon avant dernière étape en Inde et l'heure d'aladiniser 3 souhaits.

1) mission tigre façon pékin-express.
12 centimes le train tortillard vers la banlieue. Des wagons super larges sans porte.
Direction le parc Sanjay et son SAFARI. Bus grillage, double sas avec gardiens, hauts grillages comme dans jurassic park. 1 pauvre lion et 3 tigres écrasés par la chaleur s'offrent à nos yeux d'enfants.
Mission accomplie tout de même. Du coup je gagne le confort bonus, une expédition aux caves de kangheri, grottes creusées naguère autrefois et jadis par des moines en quête d'un lieu paisible de retraite.
A l'aller je suis pris en stop par un motard et au retour je demande comme le récent vainqueur de pékin-express un lift en voiture climatisée excusez du peu.
Retour en winner par train de banlieue. 1 wagon sur les 12 est réservé aux femmes, cela vous donne un aperçu de la proportion de femmes qui ont le droit de bouger.
C'est pratique, elles sont rassemblées dans un même endroit sur le quai, on peut faire son choix sans se fatiguer le nerf optique.
Les jeunes femmes indiennes sont splendides mais elles chaussent maxi du B- en bonnet en étant généreux.
Avant la mission 2, interlude au dortoir ou un indien ronfleur viendra occuper le lit à 50cm du mien et où un gentil coréen fera le deuil de son iphone 4.
Et oui gentil coréen, dans les endroits pour fauchés, ton meilleur ennemi est ton voisin encore plus fauché que toi.

2) Mission Gandhi.
Il a vécu ici quelques temps. Un émouvant musée a été fait dans sa maison.
L'occasion pour moi de passer par la plage. Déserte bien sur. Si tu te baignes, tu vas direct à l'hôpital où tu fournis en champignons toutes les pizzerias de la ville.
Gandhi oblige, le musée est gratuit. On monte les escaliers de cette maison à 4 étages, de sa naissance a son assassinat.
On mesure le parcours de ce petit homme, ce qu'il a accompli. GEANT!

3) Mission bollywood.
Depuis mon arrivé j'arpente de long en large, en travers, en zigzag le lieu ou il faut être pour se faire recruter comme figurant.
Des blondes a forte poitrine (tiens ferait pas une fixation le steph?) y'en a plein la rue mais des vieux schnocks dégarnis comme bibi, combien?
Okay on va dire que c'était leur semaine de grève.
Plan B, direction le cinéma du quartier. Une super production originale ou 3 minis dérobent de l' or en fonçant dans le métro.
Une seule salle plate avec un balcon. Faut pas avoir un jackson five devant soi.
Des ventilos au plafond et un lourd rideau de velours se lève. Une seule bande annonce et hop, tout le monde se lève.
Quoi, l'hymne national? Fallait prévenir.
Dans ce film, les sentiments sont mis en valeurs avec gros plans et musique plus forte pour ceux qui n'auraient pas compris.
Joie, tristesse, colère, trahison, vengeance et compassion sont à l'honneur.
Acteurs indiens à la peau claire (des pubs TV vantent ce genre de produits éclaircissants). Actrices indiennes canons (avec de faux seins assurément).
Et des danses dans ce film d'action, bravo les scénaristes copieurs, pas facile à placer.
Comment ça tout le monde se lève et sort? un entracte? Fallait prévenir.
Fin du film, pas un seul baiser, c'est interdit. C'était en hindi sans sous-titres mais j'ai tout compris l'histoire.
Passage au Mc Do pour vous savez quoi.
Avant de prendre ce fameux train, je ferais un petit tour en bateau pour voir d'autres grottes.
C'est rafraîchissant l'air marin. Rien de bien transcendant sur elephanta island.
Le plus drôle fut le retour ou une cérémonie militaire (avec des cornemuses) a fermé le port ou se trouve la gateway of india. On débarque perdus dans un vieux port de pêche.
L'occasion de brancher 2 jeunes allemandes pour partager un taxi et d'autres choses... au McDo.
Cool, plus que 20 heures de train, que le temps passe vite avec vous!
Allez, a+ pour de nouvelles aventures.
S.

Namasté a toutes et a tous

Grand changement pour cette nouvelle année: je ne serais pas le finaliste de kohlanta, le conseil a voté et j'ai décidé de m'auto-éliminer.
Manque d'énergie et divergences d'opinions ont fini par me lasser.
Spéciale dédicace aux filles qui ont du peps, surtout celles qui ont un y dans leur prénom.
C'est donc en solo que l'aventure continue. Don't worry, je me sens comme un poisson dans l'eau en Inde.
Et je maitrise le système des trains, descendant que je suis d'un papounet cheminot.

1ere escale a Jaipur sur la route qui doit me mener plein ouest vers le désert du rajasthan.
A Jaipur, le plus célèbre monument, c'est le palais des vents. En réalité une petite façade de 50 mètres d'un palais depuis laquelle les femmes pouvaient observer discrètement la rue. J'ai quand même réussi à en prendre une en photo.
Y'avait d'autres trucs a voir mais un guichetier zélé a réussi a me trouver un train très tôt qui n'existait même pas dans mon guide de 300 pages regroupant tous les horaires de l'Inde.
Allez hop, re-train de nuit, arrivée a 4h30, t'as pas intérêt a louper l'arrêt, y'a pas d'annonce par haut-parleur en sleeper class.
A 2,50 euros la couchette pour 300 km, dans un wagon de 80 places avec des barreaux aux fenêtres pour empêcher les vols a l'arraché et 79 ronfleurs, tu peux pas louper ta gare.
Sauf qu'avec ces barreaux, tu vérifies à la descente que t'es pas arrivé a Birkenau.

Bikaner junction, j'ai bon! Je m'en va me poser en salle d'attente, documentation sur tablette et géolocalisation sur N8. C'est beau la techno.
Alors je sais que le soleil se couche vers 17h30 mais il se lève quand ce truc? 07h30 ! Vous l'avez dit, faut être patient ici.
1er hôtel full. 2eme hotel full? 3eme hotel full?? 4eme hotel full??? 5eme hotel full???? Ca sent le pâté.
Renseignements pris, il semblerait que pour les vacances scolaires de Noel du 25 au 02 janvier, tout le monde irait soit ici pour le prochain festival de chameaux ou à Jaisalmer ma prochaine étape. Aie!
Je trouve refuge dans une chouette guesthouse à l'écart de la ville, tenue par un couple et leur garçon de 8 ans.
Je mange dans leur cuisine pendant que le gamin récite ses leçons avec son parrain (décidemment), je monopolise leur PC aussi pour vérifier cette histoire de disponibilité à nouvel an.
Argh, bad luck, rien à Jaisalmer à des prix raisonnables le 31! Serait-ce donc vrai?
Seul j'ai moins le cœur à fêter donc après le réveillon de Noel en train ce sera le réveillon du nouvel an en train.
Je savais que j'allais vivre des choses différentes cette année. Mais il est con ce Steph d'être venu dans ce trou perdu ou les touristes se comptent sur les doigts de la main d'un lépreux?
Non, c'est l'étape obligée pour aller à desnok, au temple des rats ou reposent désormais les moustaches de ma chère ratte blanche Poppy.
Un vrai régal ce temple: attrapage d'un bus méthode indienne à la volée.
Je suis l'attraction du bus, on discute avec moi, on veut voir des photos, toujours des photos, encore des photos.
Mon statut de célibataire les laisse fort perplexe aussi.
Sortie du bus, 100m et le temple s'offre a mes yeux. Y'a au moins 1500 rongeurs ici, beaucoup sont parasites mais ils sont gentils, bien nourris mêmes s'ils sont deux fois plus petits que les miens.
Tout le monde vient ici faire une offrande et faire des vœux. Et tous espèrent voir le rat blanc, signe de bonheur. Comprends pas, j'ai juste murmure "petit rat blanc" et il est venu. Doit être français ce rat, pas possible autrement. Du coup j'ai provoque un attroupement et ce fut la ruée des pèlerins du temple pour voir MON rat. RIP Poppy.

Pour le nouvel an, je m'offre le luxe de voyager en seconde classe populaire. 1 euro les 300 km de train de nuit, tu peux pas plus bas.
A minuit c'est....le calme plat!
Arrive en avance à 4h30 je repatiente en salle d'attente. De toutes façons, en Inde, les rues ne prennent vie que vers 10-11heures.
5 jeunes hommes qui reviennent frigorifies d'une fête dans le désert se collent a moi aussitôt ma tablette sortie. Ils aiment les photos ces indiens.
Nous discuterons de salaires, du prix des choses chez nous mais surtout de mœurs sexuelles. Pas de sexe sans mariage pour eux. Ils sont soit très énervés ou virent homos

Jaisalmer est à tomber. On dirait qu'une dentelière a travaillé chaque façade.
J'aurai la chance de rencontrer plus tard un jeune étudiant voulant s'entrainer en français et qui me fera une visite guidée de la ville en échange d'un simple café. Il m'expliquera le style des différentes haveli, mélange des influences musulmanes pakistanaises et hindou avant que les anglais ne décident de les séparer. Il me montrera la surprenante coutume locale des faire-part de mariage sous forme de peinture de Ganesh. Bien d'autres choses encores, c'est vrai qu'être seul facilite les rencontres.
Et hop, sortie du fond du sac, une deuxième boite de foie gras. Merci Laurent!

Le 02, après des rêves érotico-gastronomiques, je sors à la fraiche pour profiter des ruelles désertes du fort et de la vieille ville sans tout ces tours operators. Jusque la inexistants, les italiens sont ici en masse. Una bella citta et qui voila? Mais c'est vrai que Jaisalmer est la plus belle cite que j'ai jamais vu jusqu'a présent. Pour vos prochaines vacances, demandez à un italien pour vous trouver un beau coin.
Jaisalmer c'est aussi une ville pour faire des tours en chameaux. Ca fait un peu usine.
Je profite du wifi gratuit pour trouver un petit village à 40km qui fait pareil, plus authentique pour 3fois moins cher.
Je partagerais ce raid avec mr Park et sa femme Miki, couple nippon-coréen en repérage pour monter des tours pour leurs compatriotes.
Nous voilâmes donc partis en début d'aprem pour un petit tour dans la steppe entrecoupée de cordons de dunes.
Ca balance le chameau, on est haut perché, c'est pas super confortable mais la plus grande difficulté consiste a trouver et maintenir une position sur une selle étroite de manière à conserver ton service 3 pièces intact!
Ouf, un stop dans un petit village. Je descends péniblement de mickael jackson mon chameau.
Je suis l'invité d'honneur du directeur et unique instituteur de cette école primaire. Personne ne bouge. Les plus petits me récitent notre alphabet. Ils bloquent sur le Q, je les aide.
2 garçons plus grands me liront "Peter a la ferme" dans un anglais que j'ai dit que c'était bien mais que c'était pas vrai.
J'avais remarqué cela aussi avec le garçon de la guesthouse à Bikaner. Ils ont des livres en anglais avec des thèmes et des textes super compliques et ils recopient et récitent par cœur des mots dont ils ne comprennent pas la signification?!?
Re-chameau pour un bivouac sur une dune. Nos 2 chameliers nous préparent un repas indien classique: dal,chapati,riz et aloo. On tape la discute autour du feu.
Mes deux jeunes chameliers veulent tester le vieux Steph au bras de fer histoire de se réchauffer. Ils sont dans la moyenne indienne homme: 1m65 pour moins de 60 kilos.
Tant pis, ils s'endormiront avec la défaite comme compagne ce soir. Je vous l'avez dit, je suis affuté physiquement.
00h00: il fait froid, le sol est dur, les clochettes des chameaux entraves qui paissent aux alentours tintent dans la nuit étoilée. Bon anniversaire Steph!
Faudra que je me trouve un semblant de gâteau pour matérialiser le passage à mes 35 ans.

Bon, c'est pas le tout, je vais me reposer, écrire, laver et profiter de ma guesthouse eco entièrement réalisée avec un mélange terre-crotte de chameau.

A+ pour de nouvelles aventures.

S.

PS : un bon anniversaire a ma sœurette

Namasté à toutes et à tous

C'est à 22 heures que nous prenons un bus (de nuit pour changer) pour retourner a New Delhi. En effet nous devons y retrouver ma 3eme femme, V. Faut au moins ca pour voyager confort!
Drôle de bus, mi places assises et mi -couchettes. Froid polaire comme toujours, la moitié des fenêtres ne fermant pas. Un peu moins déglingué mais très sale, ce qui est la normale.
12 heures pour 400 km. Y'avait du brouillard a couper au couteau, obligeant le conducteur prudent a ralentir la cadence (pas celle du klaxon).
Le smog comme disent les anglais.
La première journée fut donc occupée a trouver un endroit acceptable pour dormir, laver son linge sale, installer des cordes à linge dans la chambre, c'est a dire trouver un point d'ancrage qui ne fasse pas tomber le mur, et se prélasser dans un lit en regardant slips et chaussettes sécher.
Le lendemain, après avoir cédé a l'appel du pancake au nutella, nous avons testé le métro.
Un jeu d'enfant ce truc pour qui a passe plusieurs années à Paris.
On paye 3 roupies la station. Y'a pas a dire c'est bien rode leur métro, sur, propre, sécurisé par des portiques et des gardes comme dans un aéroport.
Une fouille symbolique, les femmes d'un coté et les millions d'hommes d'un autre (y'a parfois une queue de 50m).
Le portique sonne toujours, tout le temps. Je passe avec mon couteau suisse comme une lettre a la poste. La prochaine fois je tente ma machette pliante.
Une myriade de sacs et paquets en tout genre passe aux rayons X devant un préposé désabusé. Euh j'espère qu'il n'y a pas de terroristes parmi mes lecteurs?
Ambiance toujours populaire a l'India gate, arc de triomphe dédié aux soldats indiens morts a l'étranger. La France vient en premier! Cocorico!
Pour changer j'ai du succès auprès des jeunes filles indiennes. Quelques unes m'abordent pour tester leur anglais. J'ai droit a un contact physique, un serrage de paluche mais pour la bise faudra repasser mon coco.
Faut savoir que l'anglais n'est appris comme seconde langue que vers le niveau collège de chez nous. Peu d'indiens parle l'anglais de fait.
Visite du fort Qila, dont une petite partie est libre d'accès, la mosquée entre autres, ou l'imam me dit que ses murs ont 600 ans. Il m'indique aussi la direction de la Mecque au cas où.
Une surprise nous attends pour notre première visite payante: le tarif préférentiel "étrangers". Là ce n'est que 25 fois le prix local. Une coutume pour dire welcome les gros riches.
Nous entamons un mouvement de protestation façon Gandhi devant la porte. Apres 15 minutes dans l’indifférence générale, nous repartirons. Nous irons voir son grand frère a cette tombe : le Taj Mahal.
Cette journée est aussi marquée par les défaillances ragnagnesques de M. Fallait pas frimer au temple de la fertilité, na! On rigole mais elle a souffert la pauvre.
Passage aussi par la plus grande mosquée de l'Inde ou 25000 fideles prient. 200 roupies les photos sinon tu laisses ton appareil dehors. Okay, m'en fous, j'ai un N8 12megapixels moi monsieur.
Je le passe discretos dans mes derniers bourrelets qui relaissent la place à des abdos en attente de jours meilleurs. Avis aux amatrices...
Un SMS surprise nous avertit que V. a raté son avion london-delhi. Raison: elle a fait un gros dodo dans la salle d'embarquement et personne n'a osé la réveiller.
Elle n'arrivera que le lendemain, a 3 heures du mat, fatiguée après un passage par singapour.
Pas grave, forts de notre maitrise es métro nous irons voir le temple du lotus. Officiellement cela s'appelle "la maison d'adoration baha'ie ".
Il faut neuf cotes, chiffre le plus élevé signifiant globalité, unité. Il y en a 7 dans le monde. Et pourquoi pas 9 alors? Faut être cohérent? Z'auraient pas copie sur les 7 merveilles des fois?
Allez je te pardonne, que la paix soit avec toi mon frère.
Une fois mon mini harem au complet une fois (je rajoute une fois because V. est belge une fois), nous irons voir le fameux fort rouge de Delhi.
Pas tellement militaire ce fort, m'a fait l'impression que le monsieur il a mis des gros remparts autour de ses petits pavillons pour avoir le calme chez lui.
Normal avec tous ces klaxons j'aurai fait pareil avec des moyens. Quoi? Y'avait pas de klaxons à l'époque? Qui t'empêche de monter un pouet pouet ou une corne de brume sur ton bourricot?
"Reprogrammation" qu'il dise. Doux euphémisme pour te dire que ton train il a 6h30 de retard.
Résultat le réveillon de Noel se passera dans le train, dans un joli wagon couchettes de seconde classe en compagnie d'indiens bruyants et de cafards silencieux faisant bombance avec les saletés qui jonchent le sol.
Bien sur on arrive à 1 heure du mat à Agra. 4 banchettes qui sortent du train à cette heure, on a eu droit au tarif spécial.
En même temps c'est Noel, y'a même des guirlandes et ils ont même fait une boum. Yo!
Mais vous avez en photo ce que j'ai fait le 25 au matin: café, pancake, écriture devant le Taj Mahal. Qui dit mieux?
Idéalement il aurait fallu un joli ciel bleu dans le fond en lieu et place de ce damne ciel voile. Tant pis, pas mal ce cadeau quand même.
Nous irons d'abord voir le fort agra. Un vrai de vrai celui-là, avec tout le nécessaire pour tuer son assaillant. Trop costaud aussi, il a été pris en détournant le fleuve qui l'alimentait en eau.
Et oui le Vauban indien il n’avait pas pense à cela. Il est bien ce fort, il y a au moins 1000 petites salles, souterrains, des trucs pour jouer à se faire peur mais y'a aussi 1000 chaines et 1000 cadenas.
En gros tu visites Versailles mais tu ne rentres pas dedans pour ne pas salir.
Anecdote intéressante, il y avait un harem de 500 femmes a l'intérieur. En cas de long siège, fallait être prévoyant. Et si ca dure, au pire tu les manges.
C'est à la fraiche pour éviter la foule vomie par des nuées de trains et de bus en provenance de New Delhi que nous mangeons notre cerise sur le gâteau: le Taj Mahal! !!!
Ah mince, j'ai oublié de parler du repas de Noel: une petite boite de foie gras inopinément sortie de mon sac avec des frenchs toasts a fait sensation. Miam miam.
Il en restait un fond, je l'ai donne au serveur indien de notre avec les explications ad'hoc. Avec un grand sourire, il s'est empressé de mettre la boite... ...... ... à la poubelle!
Non mais tu le crois ca? Sacrilège!
Mais revenons a notre taj principale.
C'est beau, c'est simple, majestueux, imposant, symétrie parfaite des jardins, du mausolée, un octogone de marbre blanc finement ciselé encadre par 4 tours, le tout dans un volume cubique parfait.
Le tombeau de madame repose au centre, on peut en faire le tour en ayant revêtu des petits chaussons chirurgicaux pour pas abimer le marbre.
Le jardin représente le paradis. Devait sacrement bien l'aimer se femme le monsieur. Ah c'est beau l'amour. Ou alors... il lui a fait une dernière demeure ou elle ne peut pas dormir en paix? Malin.
Dans tous les sites de visite en Inde on ressent la quiétude de part l'éloignement du brouhaha de la rue. Ici on perçoit en plus le plaisir qu'ont les gens d'être la, touristes et locaux, tous admiratifs du lieu.
Le Taj Mahal, ce n’est pas une cité inca fichée sur une montagne mais c'est magique quand même.
C'est avec lui que j'illustrerai la photo du nouvel an car vous le valez bien.
Allez patience (il en faut des tas ici).
A+ pour de nouvelles aventures.
S.

Bon anniversaire.

Ton cadeau t'attend en face de l'agence




A+

Nanasté à toutes et à tous

Il y a quelques temps sur Arte il était passé un bollywood soi-disant célèbre.

Bien évidemment une belle jeune femme indienne a la peau claire (pas encore vu) dans un somptueux sari qui laissait voir son nombril (vu que sur des vieilles: beurk) disait a un stupide américain sceptique "vient voir ma ville il y a le plus temple de l 'inde".
Je ne vous raconte pas la fin, c’est du bollywood.

Et bien nous y sommes allés a Amristar. Nous avons pris un bus à 5 heures du matin. On c 'est gelé pendant 7 heures. En bonus vous avez un mp3 du bruit ambiant de ce super bus .
Mais le temple d’or vaut bien tout cela. C’est une merveille.
Il y règne une ferveur incroyable, tout les sikhs y viennent pour y prier, se recueillir.
Il faut 2 heures de queue pour franchir les 50 mètres qui mènent au saint graal: le temple central recouvert d’or.
Un véritable havre de paix, loin du bruit et de la fureur du dehors.
Tous égaux, les gens tournent autour du bassin, pieds nus et tête couverte. J'ai revêtu mon bandana de pirate pour l’occasion.
Au soleil couchant, les allées de marbre sont lavées par une nuée de pèlerins qui se disputent le droit qui de remplir le seau, qui de jeter le dit-seau.
360 degrés plus tard, d'autres volontaires ont installe des tapis pour la nuit. Le temple est ouvert 24h/24 et le marbre ca fait froid aux petons.
4 prophètes se relayent en continu pour distiller par haut-parleurs une parole d'évangile, versets moralisateurs pour indiquer la conduite a avoir dans cette vie face à l’adversité.
Qui a dit "la religion est l'opium du peuple".
Toujours est-il qu'un esprit communautaire hors du commun prévaut ici. Vous aurez bientôt 0 euro de retraite. Pas grave, venez ici!
Les sikhs font des dons en masse. Un tel système a l'échelle planétaire et la misère est éradiquée.
Ouah ca donne le tournis rien que d'y penser. Seriez-vous prêts à vous séparer de votre TV lcd 110 cm ou de votre mustang ?
Le temple abrite une cantine gratuite, simple (dal+chapati). Ils font 150 chapati a la minute! Cha décoiffe!
Des milliers de pèlerins sont nourris gratuitement. Nous mêmes dormons gratuitement dans un dortoir réservé aux étrangers.
Il y a pleins d'autres dortoirs gratuits pour les indiens, donne qui veut. Le soir venu, la cour intérieure de notre bâtiment se couvre de couvertures.
Même les deux coursives intérieures se remplissent de gens allongés à même le sol.
Moi qui dort souvent sur du dur je peux vous dire qu'a force on a mal aux hanches. J'aurai du renforcer mes poignées d'amour.
Les indiens sont tellement jaloux qu’ 'ils ont construit une réplique a 1 km. Soyons franc c'est... une grosse merde.

Je suis encore dérouté par l’apparente froideur des indiens au visage impassible, impavide, sans émotions.
Les conducteurs de rickshaws vous interpellent, vous leur dite niet sans ménagement (surtout après le 200eme) mais ils vous indiqueront votre chemin avec plaisir si vous leur demandez.
J'ai trouve l'unique jeune femme a travailler dans un office de tourisme. Du coup, si vous achetez un guinness book pour Noel, je devrais être dedans car j 'ai réussi a la faire sourire avec une blague a 2 balles dont j'ai le secret. Hi hi.
Mais elle s'est vite repris la bougresse, affichant de nouveau un minois austère, honteuse qu'elle était d’avoir succombe et d’avoir transgresse le code de moralité.
Amritsar est une petiote ville d'à peine plus de 1.5 million d'habitants.
Historiquement c'est la ville du début de la fin les english.
Pas futé le général Dwyer d'avoir tire sur une foule pacifique a l'instar de Gandhi rassemblée pour protester contre le dictat anglais.
Des centaines de morts. Des gouttes de sang de trop pour un peuple asservi. Un mémorial leur est dédié.
Amritsar c'est une ville à l'indienne, bruit et fureur. Euh je ne serais pas en train de radoter là ?
Foule, poussière, pollution, klaxons. En cadeau bonux quelques secondes de bruit de rue en mp3 à multiplié par autant d'heures de balades.
Migraineux s’abstenir.
Au fait vous connaissez la recette du mouchoir noir? Prenez un mouchoir blanc, marchez 3 heures en ville, mouchez vous et hop c'est gagne!
J’espère que les taxes du grenelle de l'environnement vous arriver jusqu'ici.
C’est comme cette coïncidence étrange: 90% des produits (gâteaux, canettes,...) que l'on achète sont périmés de plusieurs mois.
Y'aurait pas une combine des pays riches pour refourguer leurs stocks ici par hasard?
Si je survis a la pollution, a la bouffe périmée sur-épicée (les épices c’est germicide?), au manque de steak de bœuf et autres saucisses a la Caro, je viendrais placer mes sous ici: le livret A est a 5%. Quoi, vous bavez?
Nous resterons plusieurs jours ici, guide le 1er jour par un papy australien dénommé Andrew qui nous montrera les principaux repères, gare, bureau de réservation trains et très important une passerelle pour traverser les voies ou nous avons failli suffoquer, les indiens ayant la fâcheuse habitude de mettre le feu aux tas d’ordures et il y en a beaucoup.
La caste des intouchables qui ramassent les ordures en a été pour ses frais sur ce coup.
Ce n’est pas la SNCF ici: pour voyager en train tu remplis à l’avance un joli formulaire donc t'as intérêt a savoir ce que tu veux.
Inutile de te présenter au guichet si tu ne sais pas. Et tu remplis à l’ avance ton plan B et ton plan C sinon tu refais la queue.
Ils sont la pour vendre, ils tapotent ton formulaire sur un PC équipe d'un 8086 et hop, ca te dit ok ou liste d'attente.
La première nuit dans le temple nous avons dormi a 4 sur 3 lits avec une gentille coréenne. Ca tient chaud la coréenne.
Elle m'a appris que la destination branchée des jeunes de son pays c'est ... l'inde pardi. Ceci explique pourquoi on en voit partout.
Un autre soir nous sommes allés a la cérémonie de clôture de la frontière indo-pakistanaise.
C'est après une centaine d' "hello sir" (les hommes n'adressent pas la parole a mes femmes) et une bonne négociation que nous monteront a 10 dans un superbe 4x4.
62km/h en pointe sur autoroute, une machine de course ici.
Toujours aussi bon public et bon enfant ces indiens.
Faut dire qu'une gentille rivalité oppose les deux douanes, des gradins sont construits de chaque cote.
Les indiens sont naturellement déjà plus nombreux et en plus ils trichent en faisant venir des écoles par bus entiers.
Il y a un chauffeur de salle, une star populaire, des slogans, des conspuassions.
Du folklore vous dis-je pour un acte très sérieux, les grilles se ferment, personne ne passe sous peine de mort. Gloups.
Autre visite, le temple de Mata, dédié a la fertilité de la femme.
On y entre en rampant dans un tunnel et on y sort par un autre tunnel. Faut-il y voir quelque chose?
Bon ils auraient aussi pu le consacre a Narcisse car il y a des miroirs partout.
A la sortie, un prêtre a remis à la plus belle femme de notre groupe (autant dire pas moi) un collier de jasmin assorti d'un point rouge sur le front.
Punaise, j'espère pas qu'elle va être en cloque comme la Marie au moins?
Je finirais par remercier le dieu KFC, seul endroit dans cette ville pieuse et végétarienne ou nous avons trouve de la viande.

A+ pour de prochaines aventures.

S.

Namaste a toutes et a tous

Nous avons finalement quitte Manali le 10 décembre. Oui la je sais vous vous dites que la première newsletter a été envoyée le 11!
Nous prendrait pas pour des buses le steph?
Que nenni! C 'est que le super café/resto internet wifi gratuit (avec 150 roupies de conso) a eu la bonne idee de fermer ce soir-la comme pour faire exprès de nous embêter. Grrr...
Et le seul autre point wifi du bled imposait un changement d 'IP que ma tablette digère mal. La première newsletter a donc fait un voyage en bus.
Que c 'est passionnant tout ce que je raconte...
Sinon pour résumer Manali c 'est:
- Un incroyable mélange racial, des types de visage chinois, indien, népalais, tibétain, des peaux de toutes les couleurs
La tendance est a la dépigmentation, plus on est fonce plus on est considère comme pauvre
- 5 têtes de blancs
- une école primaire et secondaire ou tous les enfants de la région viennent en uniforme, garçons et filles séparés. Taux d'obésité: 0.00001%!
- un vieux village avec d 'antiques maisons de bois préservées
- des sources d 'eau chaude avec bains publiques et prives (10 Rs).
Bizarrement le bassin homme est expose a qui veut derrière un muret symbolique.
Ainsi des hommes matent jeunes et vieux qui se baignent tout nus en contrebas.
Décidemment c 'est de l 'incitation a l 'homosexualité leur truc.
Du coup j'y suis pas allé, déjà que j 'avais du succès, y 'aurait eu émeute
- des boulangeries allemandes réputées? (Beurk c 'est degeu alors les croissants allemands)
- un surprenant réveil sous 10cm de neige, des hommes qui s 'amusent a se balancer des boules et des femmes qui ... sont encore cachées dans leurs maisons (ou emprisonnées).
Heureusement que Indira avait un parent illustre.
- des gens avec une unique vieille paire de sandales valable 10 ans: sont moins copains avec la neige ceux-la.
- des chiens errants (comme partout jusqu'a présent) qui aboient toute la nuit (note pour le prochain voyage : prendre une micro-arbalète)
C 'est vers Daramsala que nous nous dirigeâmes finalement pour fêter dignement l'anniversaire du prix nobel de la paix.
Nous évitâmes soigneusement la passe du Rohtang, route célèbre ou on pourrait tourner un remake du "salaire de la peur".
Nous primes (c'est dingue depuis que j'ai vu Sarko sur un antique téléviseur lui aussi enneige je conjuguâtes a donf) un car hyper déglingue pour re 10 heures de bus mais seulement 285 km!
Pour être chebran, the place to be c'est "mc leod ganj " sur les hauteurs de Daramsala.
Nos carcasses fourbues et poussiéreuses trouvèrent refuge dans une guesthouse bien tenue après avoir éviter des rabatteurs vers un taudis dont personne ne veut (mais à moitie prix), épilogue inespéré de cette longue journée.
C'est donc au petit matin, tandis que mes marmottes se reposent, que j 'attaque l 'internet, aidé en cela du wifi gratuit de notre guesthouse.
La bonne surprise du matin! Yes! Gratos certes mais a un octet seconde tu voudrais pas qu 'on paye! Le minitel 1 va plus vite!
Cela me laisse le temps d 'observer la faune cosmopolite de la cafeteria: japonaises, coréennes, françaises, allemandes (les + grandes), anglaises... on retrouve la proportion classique routarde 75% de filles. Je me sens bien dans cette cafet moi.
Faut dire aussi qu 'il y a ici de nombreuses possibilités de volontariat auprès des communautés tibétaines.
Le must c 'est encore le routard baba cool habille couleur locale qui rentre accompagne de son moine pour prendre un café pensatoire. C'est sur, la méditation seul c 'est plus chiant et personne ne le voit.
Alors pour ceux que ca intéresse il y a un stage sympa d'introduction a la méditation de 10 jours en février ici.
Une dizaine de momos plus tard (miam c 'est bon et simple ces trucs tibétains) nous visitons mcleod avec comme point d 'orgue son monastère ou nous croiserons moultes moines et moinesses.
Je remarque qu 'ils sont encore moins embêtés par les cheveux que moi.
M. tournera 100 moulins a prières (dans le sens des aiguilles d 'une montre svp) pour nous attirer la bonne fortune durant ce voyage.
Au passage photo souvenir d 'un stand de bols chantants pour un amateur qui se reconnaitra.
J 'ai par contre beaucoup aime le paradoxe car il semblerait que les stands d 'artisanat tibétains soient tenus par des ethnies chinoises! LOL
Mc leod respire la tranquillité (hormis ces foutus chiens). On y restera quelques jours, goutant aux spécialités locales tibéto-chinoises. La présence indienne semble avoir disparue ici. Je me sens bien en terre bouddhiste.
Voila j 'espère que comme Christopher mc Candless je saurais rajouter un peu plus de bonheur dans votre coupe

A+ pour de prochaines aventures

S. into india

PS un grand merci a celles et ceux qui m'ont envoyé un petit mot.

Namasté à toutes et à toutes

Nous voila depuis une semaine en Inde. Dépaysement garanti.
Et cela commence dès l'avion où nous sommes 4 blancs dans une carlingue remplie de personnages enturbannés d'ocre, de violet, de rose et autres couleurs vives.
Arrivés à 5 heures du matin à Delhi, une malencontreuse envie de fumer de J. nous fait sortir de l'aérogare. Bannis devrais-je dire car sont super à cheval sur la sécurité ici, impossible de remettre les pieds dans ce foutu aérogare malgré nos gueules de touristes fraichement débarqués.
Un épais brouillard règne sur Delhi ces temps-ci et on se sent oppressés par la pollution. Du coup on tente le centre ville.
En chemin on expérimente la conduite à l'indienne : jolie anarchie, pas de marquage au sol, on se dépasse de tous les cotés.
Et on se frôle (10 cm c'est quand on est à distance de sécurité).
Et saviez-vous quel est l'argument de vente majeurs des voitures ici?
LE KLAXON! Et oui ici on klaxonne pour se signaler, que l'on est derrière et que l'on va tenter une manœuvre de ouf. Ouais, mais comme tout le monde est derrière quelqu'un et veut se frayer un chemin et bien tout le monde klaxonne. C'est nettement moins efficace du coup. Mais marchez 3 heures en ville et vous aurez un sacré mal de tête.
A peine descendu du taxi, on expérimente aussi un petit fléau de Delhi : les rabatteurs vers les faux offices de tourisme pour vous vendre un package.
Force est de constater qu'à Delhi un indien qui vous parle est un indien qui veut vous vendre un truc. Impossible de faire un pas sans être abordés, si on répond en anglais on gagne un kilomètre avec un pot de colle qui rabâche toujours les mêmes questions (nationalité, 1 ere fois en Inde, ...) Demander son chemin est quasi impossible, toutes les routes menant invariablement à un office de tourisme.
Nous nous dirigerons finalement azimutalement vers le quartier routard de Paharganj.
Nous y resterons 2 jours, nous permettant ainsi d 'affiner notre technique de négociation et d'afficher une attitude "je suis pas tombé de la dernière mousson passe ton chemin". La technique de la carpe associée à mon regard de glacon marche très bien aussi.
Acheter un billet de train pour Chandigarh a été une aventure aussi, une escadrille de rabatteurs venant en rafale nous dire que le vuguichet anglophone était ailleurs. Même le policier en faction était de mèche.
Sont drôles ces indiens, limite obstruction, carton rouge sur ce coup.
Comme c'est le dimanche on prendra le train de luxe, pas très typique, on fera mieux la prochaine fois.
Et c'est raté aussi pour les jolies femmes indiennes en sari de soie.
De toutes façons on en voit peu et elles sont habillées à l'occidentale.
200 km plus au nord en 4 heures d'express (vous vous souvenez du brouillard: les trains roulent à vue) on arrive à Chandigarh.
Notre ami Le Corbusier a fait ici la ville la plus propre, la plus verte de tout le pays. Longues artères rectilignes, gazons, rien qui ne fait plus de 2 étages. On respire la tranquillité. Mais ne croyez pas que les klaxons ont disparu car le créateur a eu la bonne idée de mettre des ronds-points à chaque intersection et il y règne une joyeuse ambiance.
On profite d 'un sympathique cuisto à notre hôtel pour mettre des mots sur les mets que l'on choisit un peu au hasard.
Ce cuisto vient du nord, Manali, on décide d'y aller.
Il y a une attraction touristique à Chandigarh, le rock garden. Immense parc payant (15 roupies) construit et décoré uniquement en matériaux de récup. Je m'attendais à un piège à touristes mais à ma grande surprise les indiens y viennent en masse, comme une sortie dominicale en famille. Un régal de voir ses familles prendre la pose, les couples fleurter dans la plus grande discrétion. Là je dois vous parler de mon succès fou....auprès de la gente masculine
C'est vrai qu'on voit beaucoup de couples de mecs.
On pousse jusqu'au lac mais bien sur pas de plage pour faire trempette: pudiques les indiens.
La journée du 06 sera consacrée au trajet Chandigarh -> Manali.
330 kilometres plein nord 330 roupies (fastoche leur système de calcul)
10 heures dans un vrai bus gouvernemental. Un régal!
M. amusera les enfants assis dernière nous. Faut dire que M. a les dents du bonheur, signe de chance ici et ses yeux bleus fascinent les enfants.
Quand le bus (ou le tank on ne sait pas trop) s'arrête pour faire le plein les bras m'en tombent: 1 roupie pour 1 litre de diesel ! Mais je vais exporter des citernes moi!
Manali (2050 m d 'altitude) est une petite bourgade dans les contreforts himalayiens. Nous sommes dans une vallée parcourue par une rivière réputée pour les sports nautiques et le ski. Des montagnes déjà hautes nous encerclent, des sommets enneigés sont visibles.
Chouette coin pour se reposer, écrire, laver son linge...
Par contre 12°C la nuit, guère plus la journée quand le soleil n'est pas au rendez-vous. Inutile de dire que le chauffage n'existe pas dans notre hôtel. Bon à 1.50 euros par pers la nuit tu veux pas du wifi aussi?
C'est déjà le grand luxe: on a un antique ballon d'eau chaude de 10 litres.
Tourista 1 - Stéphane 0
Et oui à force de tester des trucs à manger cela devait arriver.
Pour les puristes, notez que je me vide des deux cotés beurk
Nous être éloignés de Delhi nous a fait du bien. Ici les gens nous aident volontiers si on leur demande même s'ils restent assez indifférents dans l'ensemble. A Chandigarh c'était la revanche des sikhs, souriants, saluants, des conducteurs de ricksaws s'arrêtant même pour nous aiguiller. Faut dire que la marche à pieds ne semble pas être leur fort, ils préfèrent véloricksaw et autoricksaw au delà de 500 mètres.
Bon j'avoue, on fait encore des photos avec des indiens car ce sont de grands fans : la photo type : un indien souriant devant un monument.
Je finis sur un passage nourriture. Comme les vaches c'est que pour regarder ici, faut pas escompter un bon gros burger. Sont plutôt végétariens: 10 sortes de lentilles (le fameux dal), haricots, pois chiches, riz, épices en tout genre, une sorte de fromage frais mis à toutes les sauces. Une fois j'ai pris carrément un demi-poulet en espérant faire un festin mais Titi, feu mon canari, était plus gros.
Voila pour ces premières nouvelles. Bienvenus en Inde, pays peuplé d'un milliard de fourmis s'agitant dur pour gagner de quoi manger dans un niveau de vie à milles lieues du notre.

S.

PS: désolé pour le retard de mail mais je me heurte à un problème technique avec ma tablette, victime de la guerre sino-indienne.