Le 31/01/12, 16:05
76.51244100833327.826271816667
Namasté à toutes et à tous
Ayé, le train est arrive avec seulement une heure de retard.
L'embêtant dans ces pays c'est que tout est à leur échelle, la couchette fait au mieux 1,75m donc trop courte pour mon mètre septante six.
Les sièges de bus sont trop étroits et tu dois t'amputer des genoux pour rentrer, les velorickshaw ont une banquette de 20cm de profond, etc...
hé hé ceci expliquerait pourquoi on en trouve pas à Mumbay vu que dans cette ville de riche les petits indiens ont pris du poids et de la taille.
A l'approche du Gange c'est d'une photo satellite dont j'aurais eu besoin, Non mais c'est Dédale qui a fait les plans ou quoi?
Je dois demander moulte fois mon chemin pour aboutir a ce fameux Gange! Bon ma persévérance paye because je trouve une chouette guest house dont la terrasse donne sur le fleuve sacré.
J'y prendrai mes petits déj en compagnie de "coming", serveur impavide ne pouvant servir qu'un seul plat à la fois toutes les 5 minutes.
Seul ça va mais les 7 anglais ont un peu regretté leur 1ere fois.
Prenons le pouls du labyrinthe: Déjà t'y vas pas en sandales.
Dans ces ruelles étroites ou seuls les 2 roues passent, en plus des tas d'immondices habituels, se rajoutent à foison bouses et étrons de toutes origines, vaches, chèvres, chiens, bipèdes, qui se diluent lentement suivant les flots d'urine et autres rejets.(avertissement tardif: ne pas lire ce passage au moment du repas).
Heureusement une pente douce amène le tout vers le fleuve, ou tous les indiens font leurs ablutions, font trempette, boivent une tasse pour purifier l'intérieur et l'extérieur.
Les laveurs officient aussi de bon matin pour profiter au mieux du soleil levant, battant et rebattant le linge des touristes sur des planches le long des rives.
Croyez-moi, il ressort pas plus blanc que blanc.
J'ai la chance d'être à coté du ghat principal de crémation. Des piles énormes de bois sont soigneusement rangées, attendant d'être vendues. Gros business que ce bois.
Ce ghat est clos, les 6 foyers quasiment allumés en permanence ne sont visibles que depuis le fleuve uniquement ou bien sur "invitation" après laquelle une donation est fortement recommandée par votre hôte.
Arrive à une ruelle plus importante, je me heurte, je recule presque, à une procession de petites femmes en saree collées les unes aux autres en route vers une cérémonie ou vers un des petits temples du labyrinthe.
Le LP aurait du le dire de se méfier des petites femmes à point rouge sur le front, sont super hargneuses, ça pousse comme 2 Chabal.
Arrive à un temple, nouvelle cohue, il y a une longue file d'attente pour faire des offrandes, serpentin mouvant et compact ne laissant que peu de place à la circulation à double sens des piétons, vélos, motos et autres meuh-meuh. Les tricheurs sont éjectés vivement. Si vous avez déjà pris le métro parisien un jour de grève et bien c'est pareil.
Il y a d'ailleurs une forte présence policière, une dizaine de soldats de chaque cote des points chauds. On m'apprendra que c'est qu'il y a parfois des heurts entre ethnies, entre castes, tant la ferveur est grande. On n’est pas loin du fanatisme selon moi.
En revenant du bureau de tourisme de la gare, impossible de retrouver mon chemin tout seul comme un grand. Bon sang, faudra que je m'y prenne autrement demain matin pour le retour de M.
Ah oui, je vous avez pas dit mais M. s' est fait honteusement éjecter par la tribu re-unifiée des fumantas. Kohlanta ce n’est pas seulement une téléréalité.
Mais ayant pressenti l'arnaque grâce a ma science aigue des relations féminines (on ne rigole pas svp), j'étais resté en contact avec elle et du coup j'ai repris sous mon aile protectrice le petit oisillon plein de bonne volonté.
Je sais, je suis trop bon, trop modeste aussi. Vous savez que je sais que vous le savez donc passons.
De bon matin je m'en va à la gare en rédigeant un road-book sauce paris-dakar. Les panneaux sont en haut, les bouses en bas, faut faire gaffe.
Gag, en cadeau bonux, M. débarque du train en compagnie de Yobi, mon gentil coréen de Mumbay. Même compartiment, trop drôle comme le monde il est petit.
Pour lui faire oublier le manque de tact de ses consœurs, j'offre à M. les bracelets indiens dont elle rêvait, ceux que mettent les danseuses aux 2 avant-bras et qui font 10 cm de long.
Plastique et strass, 5 euros pour un sourire retrouvé. Je sais je suis trop bon mais vous savez gnagnagna gnagnagna...
On fera coup sur coup 2 tours en barque. Le premier au coucher de soleil pour assister à une cérémonie dont le but est de remercier le fleuve sacré.
Clochettes et encens sont agités en musique par 12 danseurs costumes. Un peu monotone. On verra aussi le ghat principal de crémation.
On ne peut prendre des photos que de loin et que du fleuve. C'est normal on n’est pas au zoo non plus. 6 foyers sont allumés, la vision est assez saisissante.
Le lendemain matin, re-petit tour en barque pour voir se lever le soleil face à tous ces ghats, monuments/édifices variés portant le nom du constructeur/donateur. C'est le meilleur moment de la journée pour les amateurs de photos et le gros nikon de M. mitraille à tout va. L'occasion aussi de prendre sur le vif des scènes de la vie quotidienne, d'immortaliser sur pellicule numérique l'importance du Gange dans la vie des indiens.
Nous passerons l'aprèm au BHU, beneres hindou university, énorme campus très tranquille au centre duquel trône un joli temple dont la visite nous coutera la somme astronomique de 1 roupie.
On dénombre beaucoup de facultés tournant autour du thème de la culture (culture pas culturel), normal dans le nord de l'Inde qui est un véritable grenier à riz.
De nos transports de jours, nous n'avions vu que plaines cultivées et terrasses aménagées sur les collines. Raté pour la photo du bâtiment IT, y'en a pas
Faut aller dans le sud pour cela.
Au retour, nous aurons la "chance" d'assister discrètement au début de la crémation d'un corps sur le deuxième site, ouvert celui-là, pour les pauvres vraisemblablement.
Le corps, toujours enveloppé dans un linceul orange, est amené sur un civière précédé d'un sonneur de cloches.
Un demi-stere de bois, un bonhomme, un demi-stere de bois, telle est la recette du BBQ varanasien.
Notre pauvre gars n'avait que 2 buches au dessus c'est pour cela que je pense qu'il était pauvre. Du coup on l'a bien vu cramé.
Mais la c'est pas comme un feu de cheminée, tu restes pas deux heures à regarder les flammes danser. Tu te casses.
Mais pour ce pauvre comme pour les riches, son cycle maudit de réincarnation s'achèvera s'il a eu la chance de mourir ici.
Demain train direction Gorakhpur et Sonauli pour passer au Népal. Fin des sept semaines indiennes.
En plus des aspects découvertes du patrimoine, de la culture, de la religion, de la gastronomie et du mode de vie, je voulais voir en quoi l'Inde est une future grande puissance.
Je n'ai vu que le nord mais peut-on se dire un grand pays quand une petite minorité, bien aidé par le système des castes toujours bien ancrées (Gandhi a un peu merdé sur ce point), profite très largement du labeur d'une majorité qui n'est pas prêt de voir ses conditions de vie s'améliorer?
Cette majorité n'a en plus pas d'autres choix que de ravager outrageusement son environnement, rendant les conditions de vies encore pire.
Ils en ont de la chance les dirigeants indiens que leurs citoyens soient très croyants, "vivre c'est souffrir" pour les hindous.
J'ai une idée, on va leur diffuser les images des révolutions tunisiennes, égyptiennes.
Okay on retire les femmes des images sinon cela complique le problème.
Allez c'est parti nous montons de bonne heure dans l'ultime train indien après avoir stoïquement résisté à la pression d'une demi-douzaine de conducteurs de velorickshaw m'encerclant pour me faire payer le double du prix annoncé.
Sont trop comiques ces petits gringalets, savent même pas qu'il y a un poste de police dans chaque gare. Tu prends ça ou je les appelle.
Faudrait pas non plus me gâcher le plaisir, car hormis ces petites entourloupes classiques je me suis vraiment senti bien en Inde.
Allez a+ pour de prochaines aventures...népalaises.
S.
PS: De gros problème d'alimentation électrique au Népal ont retardé la production de cette newsletter. Sorry
PS2: nous partons pour un trek de 10 jours dans le langtang demain donc pas de news non plus.
Ayé, le train est arrive avec seulement une heure de retard.
L'embêtant dans ces pays c'est que tout est à leur échelle, la couchette fait au mieux 1,75m donc trop courte pour mon mètre septante six.
Les sièges de bus sont trop étroits et tu dois t'amputer des genoux pour rentrer, les velorickshaw ont une banquette de 20cm de profond, etc...
hé hé ceci expliquerait pourquoi on en trouve pas à Mumbay vu que dans cette ville de riche les petits indiens ont pris du poids et de la taille.
A l'approche du Gange c'est d'une photo satellite dont j'aurais eu besoin, Non mais c'est Dédale qui a fait les plans ou quoi?
Je dois demander moulte fois mon chemin pour aboutir a ce fameux Gange! Bon ma persévérance paye because je trouve une chouette guest house dont la terrasse donne sur le fleuve sacré.
J'y prendrai mes petits déj en compagnie de "coming", serveur impavide ne pouvant servir qu'un seul plat à la fois toutes les 5 minutes.
Seul ça va mais les 7 anglais ont un peu regretté leur 1ere fois.
Prenons le pouls du labyrinthe: Déjà t'y vas pas en sandales.
Dans ces ruelles étroites ou seuls les 2 roues passent, en plus des tas d'immondices habituels, se rajoutent à foison bouses et étrons de toutes origines, vaches, chèvres, chiens, bipèdes, qui se diluent lentement suivant les flots d'urine et autres rejets.(avertissement tardif: ne pas lire ce passage au moment du repas).
Heureusement une pente douce amène le tout vers le fleuve, ou tous les indiens font leurs ablutions, font trempette, boivent une tasse pour purifier l'intérieur et l'extérieur.
Les laveurs officient aussi de bon matin pour profiter au mieux du soleil levant, battant et rebattant le linge des touristes sur des planches le long des rives.
Croyez-moi, il ressort pas plus blanc que blanc.
J'ai la chance d'être à coté du ghat principal de crémation. Des piles énormes de bois sont soigneusement rangées, attendant d'être vendues. Gros business que ce bois.
Ce ghat est clos, les 6 foyers quasiment allumés en permanence ne sont visibles que depuis le fleuve uniquement ou bien sur "invitation" après laquelle une donation est fortement recommandée par votre hôte.
Arrive à une ruelle plus importante, je me heurte, je recule presque, à une procession de petites femmes en saree collées les unes aux autres en route vers une cérémonie ou vers un des petits temples du labyrinthe.
Le LP aurait du le dire de se méfier des petites femmes à point rouge sur le front, sont super hargneuses, ça pousse comme 2 Chabal.
Arrive à un temple, nouvelle cohue, il y a une longue file d'attente pour faire des offrandes, serpentin mouvant et compact ne laissant que peu de place à la circulation à double sens des piétons, vélos, motos et autres meuh-meuh. Les tricheurs sont éjectés vivement. Si vous avez déjà pris le métro parisien un jour de grève et bien c'est pareil.
Il y a d'ailleurs une forte présence policière, une dizaine de soldats de chaque cote des points chauds. On m'apprendra que c'est qu'il y a parfois des heurts entre ethnies, entre castes, tant la ferveur est grande. On n’est pas loin du fanatisme selon moi.
En revenant du bureau de tourisme de la gare, impossible de retrouver mon chemin tout seul comme un grand. Bon sang, faudra que je m'y prenne autrement demain matin pour le retour de M.
Ah oui, je vous avez pas dit mais M. s' est fait honteusement éjecter par la tribu re-unifiée des fumantas. Kohlanta ce n’est pas seulement une téléréalité.
Mais ayant pressenti l'arnaque grâce a ma science aigue des relations féminines (on ne rigole pas svp), j'étais resté en contact avec elle et du coup j'ai repris sous mon aile protectrice le petit oisillon plein de bonne volonté.
Je sais, je suis trop bon, trop modeste aussi. Vous savez que je sais que vous le savez donc passons.
De bon matin je m'en va à la gare en rédigeant un road-book sauce paris-dakar. Les panneaux sont en haut, les bouses en bas, faut faire gaffe.
Gag, en cadeau bonux, M. débarque du train en compagnie de Yobi, mon gentil coréen de Mumbay. Même compartiment, trop drôle comme le monde il est petit.
Pour lui faire oublier le manque de tact de ses consœurs, j'offre à M. les bracelets indiens dont elle rêvait, ceux que mettent les danseuses aux 2 avant-bras et qui font 10 cm de long.
Plastique et strass, 5 euros pour un sourire retrouvé. Je sais je suis trop bon mais vous savez gnagnagna gnagnagna...
On fera coup sur coup 2 tours en barque. Le premier au coucher de soleil pour assister à une cérémonie dont le but est de remercier le fleuve sacré.
Clochettes et encens sont agités en musique par 12 danseurs costumes. Un peu monotone. On verra aussi le ghat principal de crémation.
On ne peut prendre des photos que de loin et que du fleuve. C'est normal on n’est pas au zoo non plus. 6 foyers sont allumés, la vision est assez saisissante.
Le lendemain matin, re-petit tour en barque pour voir se lever le soleil face à tous ces ghats, monuments/édifices variés portant le nom du constructeur/donateur. C'est le meilleur moment de la journée pour les amateurs de photos et le gros nikon de M. mitraille à tout va. L'occasion aussi de prendre sur le vif des scènes de la vie quotidienne, d'immortaliser sur pellicule numérique l'importance du Gange dans la vie des indiens.
Nous passerons l'aprèm au BHU, beneres hindou university, énorme campus très tranquille au centre duquel trône un joli temple dont la visite nous coutera la somme astronomique de 1 roupie.
On dénombre beaucoup de facultés tournant autour du thème de la culture (culture pas culturel), normal dans le nord de l'Inde qui est un véritable grenier à riz.
De nos transports de jours, nous n'avions vu que plaines cultivées et terrasses aménagées sur les collines. Raté pour la photo du bâtiment IT, y'en a pas
Faut aller dans le sud pour cela.
Au retour, nous aurons la "chance" d'assister discrètement au début de la crémation d'un corps sur le deuxième site, ouvert celui-là, pour les pauvres vraisemblablement.
Le corps, toujours enveloppé dans un linceul orange, est amené sur un civière précédé d'un sonneur de cloches.
Un demi-stere de bois, un bonhomme, un demi-stere de bois, telle est la recette du BBQ varanasien.
Notre pauvre gars n'avait que 2 buches au dessus c'est pour cela que je pense qu'il était pauvre. Du coup on l'a bien vu cramé.
Mais la c'est pas comme un feu de cheminée, tu restes pas deux heures à regarder les flammes danser. Tu te casses.
Mais pour ce pauvre comme pour les riches, son cycle maudit de réincarnation s'achèvera s'il a eu la chance de mourir ici.
Demain train direction Gorakhpur et Sonauli pour passer au Népal. Fin des sept semaines indiennes.
En plus des aspects découvertes du patrimoine, de la culture, de la religion, de la gastronomie et du mode de vie, je voulais voir en quoi l'Inde est une future grande puissance.
Je n'ai vu que le nord mais peut-on se dire un grand pays quand une petite minorité, bien aidé par le système des castes toujours bien ancrées (Gandhi a un peu merdé sur ce point), profite très largement du labeur d'une majorité qui n'est pas prêt de voir ses conditions de vie s'améliorer?
Cette majorité n'a en plus pas d'autres choix que de ravager outrageusement son environnement, rendant les conditions de vies encore pire.
Ils en ont de la chance les dirigeants indiens que leurs citoyens soient très croyants, "vivre c'est souffrir" pour les hindous.
J'ai une idée, on va leur diffuser les images des révolutions tunisiennes, égyptiennes.
Okay on retire les femmes des images sinon cela complique le problème.
Allez c'est parti nous montons de bonne heure dans l'ultime train indien après avoir stoïquement résisté à la pression d'une demi-douzaine de conducteurs de velorickshaw m'encerclant pour me faire payer le double du prix annoncé.
Sont trop comiques ces petits gringalets, savent même pas qu'il y a un poste de police dans chaque gare. Tu prends ça ou je les appelle.
Faudrait pas non plus me gâcher le plaisir, car hormis ces petites entourloupes classiques je me suis vraiment senti bien en Inde.
Allez a+ pour de prochaines aventures...népalaises.
S.
PS: De gros problème d'alimentation électrique au Népal ont retardé la production de cette newsletter. Sorry
PS2: nous partons pour un trek de 10 jours dans le langtang demain donc pas de news non plus.
