Le 03/01/12, 17:08
76.51244100833327.826271816667
Namasté à toutes et à tous
C'est à 22 heures que nous prenons un bus (de nuit pour changer) pour retourner a New Delhi. En effet nous devons y retrouver ma 3eme femme, V. Faut au moins ca pour voyager confort!
Drôle de bus, mi places assises et mi -couchettes. Froid polaire comme toujours, la moitié des fenêtres ne fermant pas. Un peu moins déglingué mais très sale, ce qui est la normale.
12 heures pour 400 km. Y'avait du brouillard a couper au couteau, obligeant le conducteur prudent a ralentir la cadence (pas celle du klaxon).
Le smog comme disent les anglais.
La première journée fut donc occupée a trouver un endroit acceptable pour dormir, laver son linge sale, installer des cordes à linge dans la chambre, c'est a dire trouver un point d'ancrage qui ne fasse pas tomber le mur, et se prélasser dans un lit en regardant slips et chaussettes sécher.
Le lendemain, après avoir cédé a l'appel du pancake au nutella, nous avons testé le métro.
Un jeu d'enfant ce truc pour qui a passe plusieurs années à Paris.
On paye 3 roupies la station. Y'a pas a dire c'est bien rode leur métro, sur, propre, sécurisé par des portiques et des gardes comme dans un aéroport.
Une fouille symbolique, les femmes d'un coté et les millions d'hommes d'un autre (y'a parfois une queue de 50m).
Le portique sonne toujours, tout le temps. Je passe avec mon couteau suisse comme une lettre a la poste. La prochaine fois je tente ma machette pliante.
Une myriade de sacs et paquets en tout genre passe aux rayons X devant un préposé désabusé. Euh j'espère qu'il n'y a pas de terroristes parmi mes lecteurs?
Ambiance toujours populaire a l'India gate, arc de triomphe dédié aux soldats indiens morts a l'étranger. La France vient en premier! Cocorico!
Pour changer j'ai du succès auprès des jeunes filles indiennes. Quelques unes m'abordent pour tester leur anglais. J'ai droit a un contact physique, un serrage de paluche mais pour la bise faudra repasser mon coco.
Faut savoir que l'anglais n'est appris comme seconde langue que vers le niveau collège de chez nous. Peu d'indiens parle l'anglais de fait.
Visite du fort Qila, dont une petite partie est libre d'accès, la mosquée entre autres, ou l'imam me dit que ses murs ont 600 ans. Il m'indique aussi la direction de la Mecque au cas où.
Une surprise nous attends pour notre première visite payante: le tarif préférentiel "étrangers". Là ce n'est que 25 fois le prix local. Une coutume pour dire welcome les gros riches.
Nous entamons un mouvement de protestation façon Gandhi devant la porte. Apres 15 minutes dans l’indifférence générale, nous repartirons. Nous irons voir son grand frère a cette tombe : le Taj Mahal.
Cette journée est aussi marquée par les défaillances ragnagnesques de M. Fallait pas frimer au temple de la fertilité, na! On rigole mais elle a souffert la pauvre.
Passage aussi par la plus grande mosquée de l'Inde ou 25000 fideles prient. 200 roupies les photos sinon tu laisses ton appareil dehors. Okay, m'en fous, j'ai un N8 12megapixels moi monsieur.
Je le passe discretos dans mes derniers bourrelets qui relaissent la place à des abdos en attente de jours meilleurs. Avis aux amatrices...
Un SMS surprise nous avertit que V. a raté son avion london-delhi. Raison: elle a fait un gros dodo dans la salle d'embarquement et personne n'a osé la réveiller.
Elle n'arrivera que le lendemain, a 3 heures du mat, fatiguée après un passage par singapour.
Pas grave, forts de notre maitrise es métro nous irons voir le temple du lotus. Officiellement cela s'appelle "la maison d'adoration baha'ie ".
Il faut neuf cotes, chiffre le plus élevé signifiant globalité, unité. Il y en a 7 dans le monde. Et pourquoi pas 9 alors? Faut être cohérent? Z'auraient pas copie sur les 7 merveilles des fois?
Allez je te pardonne, que la paix soit avec toi mon frère.
Une fois mon mini harem au complet une fois (je rajoute une fois because V. est belge une fois), nous irons voir le fameux fort rouge de Delhi.
Pas tellement militaire ce fort, m'a fait l'impression que le monsieur il a mis des gros remparts autour de ses petits pavillons pour avoir le calme chez lui.
Normal avec tous ces klaxons j'aurai fait pareil avec des moyens. Quoi? Y'avait pas de klaxons à l'époque? Qui t'empêche de monter un pouet pouet ou une corne de brume sur ton bourricot?
"Reprogrammation" qu'il dise. Doux euphémisme pour te dire que ton train il a 6h30 de retard.
Résultat le réveillon de Noel se passera dans le train, dans un joli wagon couchettes de seconde classe en compagnie d'indiens bruyants et de cafards silencieux faisant bombance avec les saletés qui jonchent le sol.
Bien sur on arrive à 1 heure du mat à Agra. 4 banchettes qui sortent du train à cette heure, on a eu droit au tarif spécial.
En même temps c'est Noel, y'a même des guirlandes et ils ont même fait une boum. Yo!
Mais vous avez en photo ce que j'ai fait le 25 au matin: café, pancake, écriture devant le Taj Mahal. Qui dit mieux?
Idéalement il aurait fallu un joli ciel bleu dans le fond en lieu et place de ce damne ciel voile. Tant pis, pas mal ce cadeau quand même.
Nous irons d'abord voir le fort agra. Un vrai de vrai celui-là, avec tout le nécessaire pour tuer son assaillant. Trop costaud aussi, il a été pris en détournant le fleuve qui l'alimentait en eau.
Et oui le Vauban indien il n’avait pas pense à cela. Il est bien ce fort, il y a au moins 1000 petites salles, souterrains, des trucs pour jouer à se faire peur mais y'a aussi 1000 chaines et 1000 cadenas.
En gros tu visites Versailles mais tu ne rentres pas dedans pour ne pas salir.
Anecdote intéressante, il y avait un harem de 500 femmes a l'intérieur. En cas de long siège, fallait être prévoyant. Et si ca dure, au pire tu les manges.
C'est à la fraiche pour éviter la foule vomie par des nuées de trains et de bus en provenance de New Delhi que nous mangeons notre cerise sur le gâteau: le Taj Mahal! !!!
Ah mince, j'ai oublié de parler du repas de Noel: une petite boite de foie gras inopinément sortie de mon sac avec des frenchs toasts a fait sensation. Miam miam.
Il en restait un fond, je l'ai donne au serveur indien de notre avec les explications ad'hoc. Avec un grand sourire, il s'est empressé de mettre la boite... ...... ... à la poubelle!
Non mais tu le crois ca? Sacrilège!
Mais revenons a notre taj principale.
C'est beau, c'est simple, majestueux, imposant, symétrie parfaite des jardins, du mausolée, un octogone de marbre blanc finement ciselé encadre par 4 tours, le tout dans un volume cubique parfait.
Le tombeau de madame repose au centre, on peut en faire le tour en ayant revêtu des petits chaussons chirurgicaux pour pas abimer le marbre.
Le jardin représente le paradis. Devait sacrement bien l'aimer se femme le monsieur. Ah c'est beau l'amour. Ou alors... il lui a fait une dernière demeure ou elle ne peut pas dormir en paix? Malin.
Dans tous les sites de visite en Inde on ressent la quiétude de part l'éloignement du brouhaha de la rue. Ici on perçoit en plus le plaisir qu'ont les gens d'être la, touristes et locaux, tous admiratifs du lieu.
Le Taj Mahal, ce n’est pas une cité inca fichée sur une montagne mais c'est magique quand même.
C'est avec lui que j'illustrerai la photo du nouvel an car vous le valez bien.
Allez patience (il en faut des tas ici).
A+ pour de nouvelles aventures.
S.
C'est à 22 heures que nous prenons un bus (de nuit pour changer) pour retourner a New Delhi. En effet nous devons y retrouver ma 3eme femme, V. Faut au moins ca pour voyager confort!
Drôle de bus, mi places assises et mi -couchettes. Froid polaire comme toujours, la moitié des fenêtres ne fermant pas. Un peu moins déglingué mais très sale, ce qui est la normale.
12 heures pour 400 km. Y'avait du brouillard a couper au couteau, obligeant le conducteur prudent a ralentir la cadence (pas celle du klaxon).
Le smog comme disent les anglais.
La première journée fut donc occupée a trouver un endroit acceptable pour dormir, laver son linge sale, installer des cordes à linge dans la chambre, c'est a dire trouver un point d'ancrage qui ne fasse pas tomber le mur, et se prélasser dans un lit en regardant slips et chaussettes sécher.
Le lendemain, après avoir cédé a l'appel du pancake au nutella, nous avons testé le métro.
Un jeu d'enfant ce truc pour qui a passe plusieurs années à Paris.
On paye 3 roupies la station. Y'a pas a dire c'est bien rode leur métro, sur, propre, sécurisé par des portiques et des gardes comme dans un aéroport.
Une fouille symbolique, les femmes d'un coté et les millions d'hommes d'un autre (y'a parfois une queue de 50m).
Le portique sonne toujours, tout le temps. Je passe avec mon couteau suisse comme une lettre a la poste. La prochaine fois je tente ma machette pliante.
Une myriade de sacs et paquets en tout genre passe aux rayons X devant un préposé désabusé. Euh j'espère qu'il n'y a pas de terroristes parmi mes lecteurs?
Ambiance toujours populaire a l'India gate, arc de triomphe dédié aux soldats indiens morts a l'étranger. La France vient en premier! Cocorico!
Pour changer j'ai du succès auprès des jeunes filles indiennes. Quelques unes m'abordent pour tester leur anglais. J'ai droit a un contact physique, un serrage de paluche mais pour la bise faudra repasser mon coco.
Faut savoir que l'anglais n'est appris comme seconde langue que vers le niveau collège de chez nous. Peu d'indiens parle l'anglais de fait.
Visite du fort Qila, dont une petite partie est libre d'accès, la mosquée entre autres, ou l'imam me dit que ses murs ont 600 ans. Il m'indique aussi la direction de la Mecque au cas où.
Une surprise nous attends pour notre première visite payante: le tarif préférentiel "étrangers". Là ce n'est que 25 fois le prix local. Une coutume pour dire welcome les gros riches.
Nous entamons un mouvement de protestation façon Gandhi devant la porte. Apres 15 minutes dans l’indifférence générale, nous repartirons. Nous irons voir son grand frère a cette tombe : le Taj Mahal.
Cette journée est aussi marquée par les défaillances ragnagnesques de M. Fallait pas frimer au temple de la fertilité, na! On rigole mais elle a souffert la pauvre.
Passage aussi par la plus grande mosquée de l'Inde ou 25000 fideles prient. 200 roupies les photos sinon tu laisses ton appareil dehors. Okay, m'en fous, j'ai un N8 12megapixels moi monsieur.
Je le passe discretos dans mes derniers bourrelets qui relaissent la place à des abdos en attente de jours meilleurs. Avis aux amatrices...
Un SMS surprise nous avertit que V. a raté son avion london-delhi. Raison: elle a fait un gros dodo dans la salle d'embarquement et personne n'a osé la réveiller.
Elle n'arrivera que le lendemain, a 3 heures du mat, fatiguée après un passage par singapour.
Pas grave, forts de notre maitrise es métro nous irons voir le temple du lotus. Officiellement cela s'appelle "la maison d'adoration baha'ie ".
Il faut neuf cotes, chiffre le plus élevé signifiant globalité, unité. Il y en a 7 dans le monde. Et pourquoi pas 9 alors? Faut être cohérent? Z'auraient pas copie sur les 7 merveilles des fois?
Allez je te pardonne, que la paix soit avec toi mon frère.
Une fois mon mini harem au complet une fois (je rajoute une fois because V. est belge une fois), nous irons voir le fameux fort rouge de Delhi.
Pas tellement militaire ce fort, m'a fait l'impression que le monsieur il a mis des gros remparts autour de ses petits pavillons pour avoir le calme chez lui.
Normal avec tous ces klaxons j'aurai fait pareil avec des moyens. Quoi? Y'avait pas de klaxons à l'époque? Qui t'empêche de monter un pouet pouet ou une corne de brume sur ton bourricot?
"Reprogrammation" qu'il dise. Doux euphémisme pour te dire que ton train il a 6h30 de retard.
Résultat le réveillon de Noel se passera dans le train, dans un joli wagon couchettes de seconde classe en compagnie d'indiens bruyants et de cafards silencieux faisant bombance avec les saletés qui jonchent le sol.
Bien sur on arrive à 1 heure du mat à Agra. 4 banchettes qui sortent du train à cette heure, on a eu droit au tarif spécial.
En même temps c'est Noel, y'a même des guirlandes et ils ont même fait une boum. Yo!
Mais vous avez en photo ce que j'ai fait le 25 au matin: café, pancake, écriture devant le Taj Mahal. Qui dit mieux?
Idéalement il aurait fallu un joli ciel bleu dans le fond en lieu et place de ce damne ciel voile. Tant pis, pas mal ce cadeau quand même.
Nous irons d'abord voir le fort agra. Un vrai de vrai celui-là, avec tout le nécessaire pour tuer son assaillant. Trop costaud aussi, il a été pris en détournant le fleuve qui l'alimentait en eau.
Et oui le Vauban indien il n’avait pas pense à cela. Il est bien ce fort, il y a au moins 1000 petites salles, souterrains, des trucs pour jouer à se faire peur mais y'a aussi 1000 chaines et 1000 cadenas.
En gros tu visites Versailles mais tu ne rentres pas dedans pour ne pas salir.
Anecdote intéressante, il y avait un harem de 500 femmes a l'intérieur. En cas de long siège, fallait être prévoyant. Et si ca dure, au pire tu les manges.
C'est à la fraiche pour éviter la foule vomie par des nuées de trains et de bus en provenance de New Delhi que nous mangeons notre cerise sur le gâteau: le Taj Mahal! !!!
Ah mince, j'ai oublié de parler du repas de Noel: une petite boite de foie gras inopinément sortie de mon sac avec des frenchs toasts a fait sensation. Miam miam.
Il en restait un fond, je l'ai donne au serveur indien de notre avec les explications ad'hoc. Avec un grand sourire, il s'est empressé de mettre la boite... ...... ... à la poubelle!
Non mais tu le crois ca? Sacrilège!
Mais revenons a notre taj principale.
C'est beau, c'est simple, majestueux, imposant, symétrie parfaite des jardins, du mausolée, un octogone de marbre blanc finement ciselé encadre par 4 tours, le tout dans un volume cubique parfait.
Le tombeau de madame repose au centre, on peut en faire le tour en ayant revêtu des petits chaussons chirurgicaux pour pas abimer le marbre.
Le jardin représente le paradis. Devait sacrement bien l'aimer se femme le monsieur. Ah c'est beau l'amour. Ou alors... il lui a fait une dernière demeure ou elle ne peut pas dormir en paix? Malin.
Dans tous les sites de visite en Inde on ressent la quiétude de part l'éloignement du brouhaha de la rue. Ici on perçoit en plus le plaisir qu'ont les gens d'être la, touristes et locaux, tous admiratifs du lieu.
Le Taj Mahal, ce n’est pas une cité inca fichée sur une montagne mais c'est magique quand même.
C'est avec lui que j'illustrerai la photo du nouvel an car vous le valez bien.
Allez patience (il en faut des tas ici).
A+ pour de nouvelles aventures.
S.
